Форум коллекционеров и любителей сансевиерий

Ну, очень полезные советы

* * *
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: - <<Папа>>.
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась <<вторая>>.
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа при постронних. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку -другую хорошего растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!

Из детских сочинений:

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Герасим налил Муме щей.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай

Кот и флейта!!! http://youtu.be/dVjKBjHijHA

Вот это отдохнула душой читая Спасибо за удовольствие

Бывает такое настроение: ну никак не выбрать чего хочется...

Это может не очень смешно, но познавательно....

Вот так одну и ту же картинку можно изобразить по-разному....

http://ibigdan.livejournal.com/10564951.html

У меня старший сын обожает минимализм. Сказал, что самая интересная картинка - последняя....